Desapego...

Sempre foi o tipo de garota que acreditava no melhor das pessoas. Acreditou em promessas que jamais foram cumpridas, deu chances a quem não merecia e depositou esperanças em histórias sem finais felizes. Acreditar é sinônimo de decepcionar, ela sabia. Mas não queria ceder a essa realidade, não podia. Teve seu coração destroçado, estraçalhado, partes por todos os cantos, sentimentos jogados ao vento e palavras que rasgavam seu peito a cada vez que relembradas. "O problema não é você, sou eu.", "Você é perfeita, mas não é isso que eu procuro..", "Estamos em épocas diferentes..", "Não sei se queremos as mesmas coisas". Acreditar, se decepcionar, cair, levantar, acreditar de novo? Não, isso precisava mudar.

Decidiu que precisava se livrar de tudo referente ao seu eu antigo. Jogou fora suas lembranças ; rasgou fotos como se estivesse rasgando o seu passado, os momentos e se desfez de presentes que tanto a encantaram um dia. E, mais importante, mudou seu modo de enxergar as pessoas. Abriu os olhos e não gostou do que viu. Como as pessoas eram falsas e forçadas ! Quantos relacionamentos baseados no medo de ficar sozinha?  Mulheres se desvalorizando a troco de atenção só por uma noite? Homens mentindo, traindo e sendo perdoados no dia seguinte? Amizades sendo jogadas no lixo?...

Você já deve ter escutado muitas  histórias sobre pessoas decididas, e bem, essa é uma delas. Sabe aquela garota que acreditava no melhor das pessoas? Ela resolveu colocar o coração pra hibernar; a típica, e tão clichê, mulher independente que não precisa de ninguém. Se desapegou da ideia de que ser feliz é ter alguém ao seu lado; "Ter alguém ao meu lado? Para que?" Preencheu seu coração com tanto amor próprio que não sobrou espaço para mais nada. E ainda me perguntam, como se tornar uma pessoa indiferente e desapegada? Tá aí, a vida nos faz assim.

Chega um dia que cansamos de ser boas sem nenhum reconhecimento, afinal, ser boazinha? À troco de que? Trato as pessoas como elas merecem, e sim, elas merecem toda minha desconfiança e indiferença. O pouco de sentimento que restou dentro de mim está guardado e esperando alguém que o mereça, porque cá pra nós, por enquanto a única pessoa digna desse amor todo, foi eu mesma. Me amo, me quero e preciso de mim. Quanto aos outros? Não sei. Que vivam a vidinha deles, que não se importem comigo assim como não me importo com eles, que não percam o tempo falando de mim porque eu não dou a mínima. Sabe, pequenas coisas que aprendi com a vida e que todos deveriam aprender.

* Ser desapegada, é não dar chance para que alguém te decepcione.

Desconfio antes de acreditar, sou indiferente antes de me importar, não me apego a qualquer um e deixo que cada um siga o seu caminho, mesmo que diferente do meu. Sei que não posso segurar as pessoas pela camisa e obrigar a ficarem ao meu lado, por isso dou meu melhor sorriso e digo meu sincero adeus. Pode ir, se sentir falta, volta. Se eu vou estar aqui? Talvez. Me desapeguei de ideias, pessoas, lugares e de esperanças. Não espero nada das pessoas, não fico muito tempo em um mesmo lugar, não tenho sonhos e não tenho nenhum plano de vida. Vou vivendo assim, dia após dia, feliz com minha mania de não se importar com o que vai acontecer.

* O indiferente de hoje é aquela pessoa que já se importou demais, e por quem não merecia. 

Eu espero sim que alguém um dia me surpreenda, me faça acreditar, tire meu escudo e me diga que eu posso confiar. Mas enquanto essa pessoa não vem.. Não se apega não. Estou feliz sozinha!  
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Sobre fins, sem começos

No fundo eu sabia que aquilo não ia dar certo, eu sabia ainda que não quisesse saber que aquela situação que nos encontrávamos, aquela que nem mesmo um nome sabíamos dar, teria um fim. E só eu sei como me doía saber, sobre essas coisas que a gente acha que sabe, mas que no fundo a gente não sabe, apenas sente. E eu queria tanto me convencer que estava errada, queria tanto encontrar em seus olhos qualquer vestígio que me fizesse perder aquela certeza, que não era tão certa, mas que era tudo o que eu tinha naquele momento. E eu juro, eu juro que não me rendi assim tão fácil, eu fui forte. Eu queria apenas acreditar nos momentos de felicidade, que eram tão intensos... eu queria poder acreditar nas promessas ainda não compridas e nos sonhos que cresciam para dentro da gente.  É... Eu  preferi achar que tudo aquilo era fruto da minha insegurança e do meu medo e que a qualquer momento algo de muito bom aconteceria feito um milagre e eu seria surpreendida. Mas a surpresa não veio... E não veio o sorriso, e se foi o a esperança, e TUDO, tudo, tudo, tudo que restou em mim foi aquela velha certeza que eu ignorei.  Aaaah como me dói saber que eu sabia e fingia não saber, como me dói crer que eu poderia ter evitado todo esse envolvimento, toda essa dor. Afinal, existe loucura maior do que viver uma vida onde tudo o que você deseja é estar errado? Talvez tenha sim, talvez a minha maior loucura tenha sido acreditar que eu poderia ser feliz mesmo contra todas as evidências. Mas ao menos eu acreditei, eu vivi, eu quebrei a cara, eu me permiti.  Eu estava consciente dos riscos, eu escolhi, eu não fui apenas conduzida por um momento, eu fui trilhando os caminhos mais tortuosos guiado por essa minha convicção de que eu posso e mereço SIM ser feliz, e eu serei. Sabe... Eu não queria que as coisas fossem assim, você me fez tão bem, me fez sonhar quando tudo o que eu queria era viver. E me dói imaginar o que poderíamos ser e constatar tudo aquilo que não somos. Me dói ver que a nossa história acabou antes mesmo de começar. Mas tudo bem, hoje eu pego a direita, você a esquerda, o caminho é longo e cheio de bifurcações, não me surpreenderia se numa delas a gente se esbarrasse de novo, desta vez, em uma situação mais favorável. Fica bem, até porque não faz sentido chorar o fim de algo que nem começou. Ai vem a pergunta: “E o que faz sentido nos terrenos dos sentimentos?”. Bom ... Nesses terrenos eu já não tenho tantas certezas, nunca tive.

“Talvez exista um fim para todo começo, mas hoje sei que não existe um começo para todo fim. Algumas coisas acabam antes mesmo de começarem” - 

Não é minha culpa que tu não saiba ler olhares...

Queria tanto que você entendesse que o meu NÃO as vezes quer dizer um SIM. E eu sei que não sou fácil, eu sei que sou confusa, contraditória, um convite ao erro, mas acredite em mim quando falo com a força do meu olhar, quando olho pra ti e perco a fala, e você me pergunta : "no que você esta pensando?" E eu desconverso com o primeiro assunto que vem a mente. Sabe... Eu tenho pensado em tanta coisa ultimamente, coisas que eu preferia não pensar, e às vezes eu acho que penso demais, mas se eu não pensasse agora, o que me restaria? O sentir? Porque se fosse apenas o sentir, eu estaria perdida! Afinal eu tenho sentido tantas coisas aqui dentro, coisas que não param de crescer e que ora me levam até você, e ora me afastam. Às vezes me sinto como uma onda que vai e vem sem parar e tudo o que eu queria hoje era poder ir e ficar, bem ali, no meio dos teus braços, olhando bem de perto o que a cada dia me parece mais distante.  Mas quem de nós poderia imaginar que dentre tantas adversidades, seriam justamente as nossas semelhanças que iriam nos distanciar? Carência, orgulho, medo e um pouco mais de orgulho que ninguém assume e nem nega, porque ninguém ousa falar sobre o assunto.  Olha... Eu posso até deixar você sair de minha vida hoje, mas eu continuarei  com aquela velha impressão de que você poderia ser um pouco mais do que uma simples lembrança. Mas eu não posso lhe dizer o que fazer. Vá e não olhe para trás, não olhe para o passado novamente, não cometa o mesmo erro duas vezes. Eu posso lutar contra a distância, o medo e a inveja, mas não posso lutar contra um passado, que já foi presente. Eu ficarei aqui, nesse vai e vem que tantos se afogam, nesse vai e vem que as vezes vai e não volta mais.

“E não me digas que nunca mais disse que te amo, não é minha culpa que tu não saiba ler olhares”

Sinto Falta

Sinto falta de alguém que sinta a minha falta, de alguém que se importe o suficiente para se preocupar comigo mesmo quando esta tudo bem. Sinto falta de um nome para pensar antes de dormir e lembrar quando acordar. Falta de sentir e ser sentida (não no corpo, mas na alma), falta de ler olhares, de acordar no meio da noite com um SMS. Sinto falta de muitas coisas que normalmente eu não falo, mas hoje fez tanta falta que eu resolvi falar. Mesmo não tendo pra quem dizer. E embora eu sinta falta de muitas coisas, o meu maior medo é de um dia deixar de sentir essa falta. Porque eu não quero simplesmente me acostumar com a ausência das coisas.
"Por que enquanto houverem sonhos para serem sonhados eu não estarei em falta para comigo mesma".

Saudades...

Se existe algo que dói mais que saudade, por favor, eu não quero conhecer. Saudade dói, machuca, destroça. Aperta o peito e não nos deixa respirar. Não importa de quem seja.. De uma amiga que não conversamos mais, de alguém que não podemos alcançar, de um amor que já se foi. Tudo passa. Os momentos passam, as pessoas passam, mas a saudade fica. Ela insiste em ficar, insiste em doer, insiste em lembrar.

Não adianta correr, a saudade vai te encontrar. Tento desesperada fugir dos sentimentos, fingir que não lembro, fingir que nunca te conheci. Mas ela vem, claro que vem. A saudade vem me lembrar o quanto fui feliz ao seu lado, a saudade faz questão de mostrar que sem você nada tem graça. Olho todos os rostos procurando você, admiro sorrisos pensando em como eles não brilham tanto quanto o seu. Cadê você, hein? Me deixou sozinha com ela. Você se foi e só ficou a saudade.  Só ficou sua voz na minha cabeça dizendo todas aquelas besteiras que eu tanto amava. Só restou algumas fotos perdidas e algumas memórias falhas. De você só ficou a saudade. Doendo, me matando, me lembrando. Me lembrando que você se foi.

Pior é não poder fazer nada, entende. Eu sei que estou aqui morrendo de saudade, mas ir atrás eu não consigo. Não mesmo. Meu orgulho é maior do que a saudade (se é que isso é possível). Maldito orgulho. Muitas vezes as pessoas não dizem o que sentem por simples orgulho, simples capricho. A saudade poderia acabar com uma ligação, um sms, um olhar. Mas não, insistimos em sofrer calados e mentir para o mundo que está tudo bem. Ah, tá tudo bem! Nem lembro mais.

Quem a gente quer enganar né. Sinto saudade até do que nunca existiu, do que nunca vai existir. Sinto saudade de momentos que criei em minha mente, mas que nunca aconteceram. Nunca vão acontecer. Sinto saudade de sonhar com possibilidades, de esperar por algo. Hoje sei que não é mais possível.  Sinto saudade do seu cheirinho no meu casaco, dos seus abraços fortes que tanto me confortavam, sinto saudades momentos que eu nunca quis que terminassem. Mas terminaram. E eu só posso aceitar, seguir em frente, esquecer. Eu até aceito e juro que estou seguindo em frente. Mas esquecer é pedir demais.. Acho que momentos bons deveriam existir pra sempre, pelo menos em nossas memórias. Dói demais, eu sei que dói. Mas são necessários para nos lembrar o quanto fomos felizes um dia. E mais ainda, são necessários para nos encorajar a criar novas lembranças.

Mas vai dizer isso para a saudade, vai. Basta ouvir uma música que ela já vem com tudo... Eu precisava te esquecer, eu só não quero.       D.