sinto sua falta

A verdade é uma só: tudo poderia ser diferente. Nós temos o poder de mudar nossas vidas a qualquer momento e muitas vezes não nos damos conta disso por achar que não somos capazes, deixamos que a fraqueza sobreponha a vontade e que assim seja. Ah, tudo passa né? Não, existem coisas que vão te atormentar a vida inteira.

   Tudo poderia ter sido diferente se você tivesse me ligado naquela madrugada que a saudade cortou seu peito e trouxe seu coração até a boca. Palavras perdidas vagavam sua mente: o que dizer? Como dizer? Simples, existem coisas que não precisam ser ditas para serem entendidas. Ao ver o seu nome piscando, me chamando e gritando por bandeira branca, eu entenderia. Mas tudo bem, você era um soldado pedindo por guerra e optou por lutar contra a sua vontade até o último minuto. Abrir mão do orgulho nunca foi seu ponto forte, e o meu também não. Mas quer saber? Tudo poderia ter sido diferente. Hoje você está aí, ouvindo uma música aleatória e lembrando do dia em que nos conhecemos; hoje você olha para um casal de namorados e pensa que poderia estar no lugar deles. Sempre indiferente às perguntas dos amigos; ninguém nunca percebeu o quanto você sofre por ter tomado a escolha errada ou não afinal, sua fortaleza sempre te protegeu de parecer um fraco. Mas eu sei, você sabe. A saudade dói, a vontade permanece e a oportunidade foi perdida. Dizem por aí que o tempo conserta tudo, vou ter que discordar. O tempo não conserta nada, ele só afasta as pessoas.

Tudo poderia ter sido diferente se você tivesse me pedido desculpas por todos aqueles seus erros idiotas e ter mudado. Eu perdoaria, você sabe. Você chegaria com aquele seu jeito manso que sempre me encantou e eu diria que te odiava . Você acharia engraçado e diria que eu ficava ainda mais linda quando irritada. Sempre gostamos de soltar faíscas para pegar fogo, você lembra? Eu sei que lembra. Mas é essa mania de sempre achar que o outro tem que vir atrás que nos afasta. Por que eu devo pedir desculpas? Por que eu devo ligar? Por que eu tenho que ir atrás? Quer saber o por que? Vou te dizer então. Se os dois pensarem da mesma forma, o que era pra ser um grande amor vira uma grande piada onde os palhaços somos nós. Você vive a espera de que eu vá atrás e eu fico aqui sentada imaginando o porque de você não ter vindo. A troco de que? O que seu orgulho já te proporcionou? Seu orgulho manda mensagens de boa noite? Seu orgulho te dá abraços e diz que tudo vai ficar bem? Não. Fato é que meu orgulho já me livrou de boas decepções, mas sempre vai existir aquela pessoa encantadora que deixamos ir embora por causa do tão estúpido orgulho. Perder pessoas mas não perder o orgulho, que belo lema de vida.

Tudo poderia ter sido diferente naquele dia em que você não me esperou, eu te daria um beijo no rosto e conversaríamos como amigos que não se viam há muito tempo. Mas você preferiu não preferiu assim

Tudo poderia ter sido diferente se você parasse de tentar se enganar e de dizer para si mesmo que novas pessoas surgirão. Novas pessoas surgirão sim; garotas lindas, inteligentes e que fariam tudo por você, mais nem tudo o que eu já fiz. Mas o problema de amores mal resolvidos é que eles nunca vão te deixar em paz. E se? Essa pergunta nunca vai sair da sua mente e você provavelmente nunca vai saber a resposta.

   Tudo poderia ter sido diferente se você não tivesse sido um idiota e se soubesse o quanto eu sentia sua falta, seus erros seriam esquecidos e começaríamos de onde nunca deveríamos ter parado. Você poderia ter agarrado a minha mão e me dado um beijo naquele momento em que eu estava indo embora. Mas agora eu estou longe. Superando, crescendo, vivendo. Bem que me disseram que não era para olhar pra trás pois você não viria...

   Não adianta dizer que não sente falta, você sente. Não adianta dizer que odeia, você se importa. Não adianta dizer que te machucou, os dois se machucaram. Não adianta dizer que não foi bom, foi perfeito. Não precisa fingir não ter escutado a música de vocês tocando na rádio, você quis cantar enchendo os pulmões e sentindo a vibe. Não precisa fingir raiva ao dizer algo sobre, os seus olhos brilham. Não adianta tentar substituir, ninguém terá os mesmos defeitos. 

   Talvez você ache alguém melhor, mais inteligente. Mas nunca com aquela mania insuportável de te dar sustos repentinos e depois te dar aquele abraço ou com aquele sorriso lindo que tanto gostava. Fingir indiferença já não funciona mais para, o amor deu lugar ao ódio, um ódio artificial, fingido, e esse ódio não vê a hora de voltar a ser amor, aquele tal amor. 

   Não adianta olhar para frente, respirar fundo e dizer para si mesma que é passado. É seu passado, presente e o futuro que deseja no lugar mais intimo do seu coração. Batalha de egos. Uma guerra em que todos saem perdendo. Perdem a si mesmos. Perdem lembranças. Se agarram à futuros incertos. A saudade chega a queimar no peito e ninguém quer ceder. Mas quando um ceder.. Vai ser inesquecível. Como sempre. 

Ah vai, alguém tem que ceder, e já está cedendo... 

Lembranças, passado...

Tédio é um porre, é uma arma na mão dos ansiosos. Mexe daqui, mexe de lá. Ouço música, mudo as coisas de lugar e ainda sobra tempo. O que fazer? Pra onde fugir? Hora de dar uma geral no quarto. Arrumo a cama, as roupas, as gavetas e de tanto procurar o que não perdi, encontro o que não devia. Um passado enterrado há tempos. Enterrado, apagado e esquecido de volta ao presente. Sabe, não sei dizer o que fui numa outra vida, se é que existe, mas tem algo que posso afirmar com toda certeza, herdei características extremamente egoístas a ponto de não abrir mão de nada. Qualquer coisa em minha mão vira motivo para virar recordação. Papel, bilhete, flor, data, telefone, cartas, anotações e qualquer coisa do tipo.

Encontrei uma caixinha onde está grande parte do meu passado. Ao abri pude sentir o cheiro de nostalgia. Um passado de felicidade e tristeza, chegadas e despedidas, amigos e amores. E é onde minha mente começa a procurar respostas para o que, de fato, nunca foi uma pergunta. Me recordo dos meus amigos que mudaram de cidade, das pessoas que cruzaram minha vida por pouco tempo mas que deixaram marcas tão profundas, quase impossíveis de serem apagadas. Lembrei dos meus ex. De tudo. Estava, literalmente, assistindo a um filme da minha vida sem nem ao menos ter saído do meu quarto. "E se eu tivesse dado uma segunda chance? Se tivesse sido mais flexível? Se tivesse atendido a ligação? E se...?"

Perguntas perturbadoras tentando e conseguindo me tirar a paz. Olho no relógio, releio as cartas e vasculho a mente.  Abandonei pessoas sem pensar duas vezes. Machuquei aqueles que queriam o meu bem e me machuquei. Fiz o que julgava certo sem pensar nas consequências. Me afastei daqueles que só queriam minha presença. E agora, nesse momento, tudo parece tão errado, tudo o que parecia irrelevante e certo, se tornou absurdamente perturbador. A saudade e o medo de ter tomado a decisão errada faz com que tudo pareça certo, que tudo seja aceitável.

A nossa mente tem o péssimo hábito de nos mostrar o passado melhor do que ele realmente foi. E é isso que faz a nossa mente relembrar todas as coisas, todo um passado que muita das vezes queremos esquecer, e quando isso acontece queremos notícias, ligações, msgs de pessoas e quando bate a vontade de saber das pessoas que mandei embora da minha vida, é um alerta de que elas estão seguindo em frente. Sexto sentido, intuição. Chame do que quiser, mas meu corpo sempre avisa quando estou perdendo algo para sempre. Então quero uma reaproximação, uma conversa, uma notícia, qualquer coisa que me tire o desgosto trazido com a onda do passado. E é quando bate o desespero. Não há o que fazer. O quarto bagunçado e um único pensamento na cabeça: Quando me bater o tédio novamente, vou me lembrar de simplesmente assistir um filme, ou qualquer outra coisa...

Palavras nunca ditas...

Ei, sou eu.. Tenho pensado bastante em você, bastante mesmo... não que isso não fosse algo rotineiro. Mas de repente senti vontade de transformar todo esse sentimento em palavras (algo que sempre me faltou). Sei que sempre fui um pouco arrogante que só pensa em si mesma, nunca neguei. Sei que errei e te deixei ir quando deveria ter segurado sua mão. Sei que você poderia ter sido a pessoa da minha vida, mas é que nunca gostei de ninguém além de mim mesma...

Quantas noites passei encarando seu nome em meu celular, os dedos nervosos dizendo que sim, a razão dizendo que não. E imagino que você deve ter esperado por uma ligação que nunca aconteceu, por uma mensagem que nunca foi enviada... Me desculpe por isso. Fingi que não sabia que você adorava perfumes doces e que sentia cócegas quando eu beijava seu ouvido. Sabe aquela sensação de parecer o certo a se fazer no momento mas, depois que passa você se sente uma idiota? Pois é, me senti assim muitas vezes.

Escutei as mais diversas músicas e sua imagem insistia em protagonizar cada uma delas. Sabe, você me inspirava e me fazia querer sempre mais. Queria ter te dito o quanto seu sorriso me fazia feliz, e que até gostava dos seus ataques bobos de ciúme. Nunca fui boa com palavras; meu silêncio sempre disse por mim. Mas verdade seja dita: meu silêncio não te pediu desculpa por todos aqueles erros idiotas, meu silêncio não te pediu pra ficar quando você disse que não aguentava mais e meu silêncio nunca te disse o que eu realmente sentia por você. O quanto estúpida eu era por achar que o meu silêncio seria o suficiente?

Eu não fui o suficiente, eu não quis ser o suficiente. Achei que a vida seguiria normalmente, achei que pedir desculpas seria total perda de tempo e que eu não devia ceder ao clichê e correr atrás quando a saudade apertasse. Confesso, me arrependi. A saudade apertou, doeu e eu estampei o meu melhor sorriso na esperança de que as pessoas não notassem o quanto eu estava relutando por dentro. Esse meu jeito nunca me levou a lugar algum; perdi mais pessoas, desperdicei boas chances e esperei ligações que não vieram. Mas tudo bem, nunca é tarde para se dizer o que pensa.

Hoje resolvi dizer tudo aquilo que você sempre esperou de mim. Espero que não seja tarde e que eu ainda te arranque um sorriso. Espero que você ainda se lembre de mim como aquela teimosa que sempre fui; e que você entenda que é difícil passar por cima de barreiras que eu mesma construí. Sabe quem é que está falando? Isso mesmo,  sou eu, o orgulho. E essas são minhas palavras nunca ditas.

Não adianta fugir dos seus sentimentos, um dia eles vão encontrar um jeito de atingir... de novo.

Sabe...

Às vezes dói lá no fundo. Em uma parte do meu coração que eu insisto em esconder para todo o mundo que existe. Sinto falta das coisas simples, do seu sorriso, do seu cheirinho e do seu jeito bobo de dizer que me amava mesmo quando eu não queria saber o que era amor. O problema foi que eu descobri o amor tarde demais.

Parece clichê, mas foi. Nós fomos o tipo de clichê de filme americano que eu não me cansaria de assistir. Exceto pela parte em que não tivemos final feliz. Não tivemos final algum. Não sentamos em uma mesa e decidimos que seria melhor assim. Não houve lágrimas, apelos e nem confissões de última hora. Nós apenas nos afastamos, como quem não aguenta mais sofrer e amar ao mesmo tempo. Nos afastamos achando que um dia a vida nos colocaria juntos de novo. Mas sabe qual o nosso problema? Somos exatamente iguais. Você talvez um pouco mais sentimental. Eu talvez um pouco mais vingativa. Mas no fim do dia, os dois acham que merecem um pedido desculpas. E eu não tenho o costume de pedir desculpas a ninguém.

Então eu te deixei livre. Te deixei partir. Desejei um infinito de coisas boas que não desejo nem para mim. Baixinho, pedi para que você seja muito feliz. Pedi para que você encontre uma garota que saiba valorizar tudo aquilo que eu não valorizei. Não tenho rancor, ódio ou qualquer outro sentimento ruim. De você restou apenas saudade. Uma saudade boa. Às vezes forte demais. Às vezes esquecida. Confesso, hoje estou sentimental além da conta. Mas me perdoa vai, é que eu acordei com saudade.

Eu não espero que você um dia me perdoe, até porque eu nunca te perdoei. Mas eu sei, que lá no fundo, você também sente a mesma saudade.