A verdade é uma só: tudo poderia ser diferente. Nós temos o poder de mudar nossas vidas a qualquer momento e muitas vezes não nos damos conta disso por achar que não somos capazes, deixamos que a fraqueza sobreponha a vontade e que assim seja. Ah, tudo passa né? Não, existem coisas que vão te atormentar a vida inteira.

   Tudo poderia ter sido diferente se você tivesse me ligado naquela madrugada que a saudade cortou seu peito e trouxe seu coração até a boca. Palavras perdidas vagavam sua mente: o que dizer? Como dizer? Simples, existem coisas que não precisam ser ditas para serem entendidas. Ao ver o seu nome piscando, me chamando e gritando por bandeira branca, eu entenderia. Mas tudo bem, você era um soldado pedindo por guerra e optou por lutar contra a sua vontade até o último minuto. Abrir mão do orgulho nunca foi seu ponto forte, e o meu também não. Mas quer saber? Tudo poderia ter sido diferente. Hoje você está aí, ouvindo uma música aleatória e lembrando do dia em que nos conhecemos; hoje você olha para um casal de namorados e pensa que poderia estar no lugar deles. Sempre indiferente às perguntas dos amigos; ninguém nunca percebeu o quanto você sofre por ter tomado a escolha errada ou não afinal, sua fortaleza sempre te protegeu de parecer um fraco. Mas eu sei, você sabe. A saudade dói, a vontade permanece e a oportunidade foi perdida. Dizem por aí que o tempo conserta tudo, vou ter que discordar. O tempo não conserta nada, ele só afasta as pessoas.

Tudo poderia ter sido diferente se você tivesse me pedido desculpas por todos aqueles seus erros idiotas e ter mudado. Eu perdoaria, você sabe. Você chegaria com aquele seu jeito manso que sempre me encantou e eu diria que te odiava . Você acharia engraçado e diria que eu ficava ainda mais linda quando irritada. Sempre gostamos de soltar faíscas para pegar fogo, você lembra? Eu sei que lembra. Mas é essa mania de sempre achar que o outro tem que vir atrás que nos afasta. Por que eu devo pedir desculpas? Por que eu devo ligar? Por que eu tenho que ir atrás? Quer saber o por que? Vou te dizer então. Se os dois pensarem da mesma forma, o que era pra ser um grande amor vira uma grande piada onde os palhaços somos nós. Você vive a espera de que eu vá atrás e eu fico aqui sentada imaginando o porque de você não ter vindo. A troco de que? O que seu orgulho já te proporcionou? Seu orgulho manda mensagens de boa noite? Seu orgulho te dá abraços e diz que tudo vai ficar bem? Não. Fato é que meu orgulho já me livrou de boas decepções, mas sempre vai existir aquela pessoa encantadora que deixamos ir embora por causa do tão estúpido orgulho. Perder pessoas mas não perder o orgulho, que belo lema de vida.

Tudo poderia ter sido diferente naquele dia em que você não me esperou, eu te daria um beijo no rosto e conversaríamos como amigos que não se viam há muito tempo. Mas você preferiu não preferiu assim

Tudo poderia ter sido diferente se você parasse de tentar se enganar e de dizer para si mesmo que novas pessoas surgirão. Novas pessoas surgirão sim; garotas lindas, inteligentes e que fariam tudo por você, mais nem tudo o que eu já fiz. Mas o problema de amores mal resolvidos é que eles nunca vão te deixar em paz. E se? Essa pergunta nunca vai sair da sua mente e você provavelmente nunca vai saber a resposta.

   Tudo poderia ter sido diferente se você não tivesse sido um idiota e se soubesse o quanto eu sentia sua falta, seus erros seriam esquecidos e começaríamos de onde nunca deveríamos ter parado. Você poderia ter agarrado a minha mão e me dado um beijo naquele momento em que eu estava indo embora. Mas agora eu estou longe. Superando, crescendo, vivendo. Bem que me disseram que não era para olhar pra trás pois você não viria...

   Não adianta dizer que não sente falta, você sente. Não adianta dizer que odeia, você se importa. Não adianta dizer que te machucou, os dois se machucaram. Não adianta dizer que não foi bom, foi perfeito. Não precisa fingir não ter escutado a música de vocês tocando na rádio, você quis cantar enchendo os pulmões e sentindo a vibe. Não precisa fingir raiva ao dizer algo sobre, os seus olhos brilham. Não adianta tentar substituir, ninguém terá os mesmos defeitos. 

   Talvez você ache alguém melhor, mais inteligente. Mas nunca com aquela mania insuportável de te dar sustos repentinos e depois te dar aquele abraço ou com aquele sorriso lindo que tanto gostava. Fingir indiferença já não funciona mais para, o amor deu lugar ao ódio, um ódio artificial, fingido, e esse ódio não vê a hora de voltar a ser amor, aquele tal amor. 

   Não adianta olhar para frente, respirar fundo e dizer para si mesma que é passado. É seu passado, presente e o futuro que deseja no lugar mais intimo do seu coração. Batalha de egos. Uma guerra em que todos saem perdendo. Perdem a si mesmos. Perdem lembranças. Se agarram à futuros incertos. A saudade chega a queimar no peito e ninguém quer ceder. Mas quando um ceder.. Vai ser inesquecível. Como sempre. 

Ah vai, alguém tem que ceder, e já está cedendo... 

Lembranças, passado...

Tédio é um porre, é uma arma na mão dos ansiosos. Mexe daqui, mexe de lá. Ouço música, mudo as coisas de lugar e ainda sobra tempo. O que fazer? Pra onde fugir? Hora de dar uma geral no quarto. Arrumo a cama, as roupas, as gavetas e de tanto procurar o que não perdi, encontro o que não devia. Um passado enterrado há tempos. Enterrado, apagado e esquecido de volta ao presente. Sabe, não sei dizer o que fui numa outra vida, se é que existe, mas tem algo que posso afirmar com toda certeza, herdei características extremamente egoístas a ponto de não abrir mão de nada. Qualquer coisa em minha mão vira motivo para virar recordação. Papel, bilhete, flor, data, telefone, cartas, anotações e qualquer coisa do tipo.

Encontrei uma caixinha onde está grande parte do meu passado. Ao abri pude sentir o cheiro de nostalgia. Um passado de felicidade e tristeza, chegadas e despedidas, amigos e amores. E é onde minha mente começa a procurar respostas para o que, de fato, nunca foi uma pergunta. Me recordo dos meus amigos que mudaram de cidade, das pessoas que cruzaram minha vida por pouco tempo mas que deixaram marcas tão profundas, quase impossíveis de serem apagadas. Lembrei dos meus ex. De tudo. Estava, literalmente, assistindo a um filme da minha vida sem nem ao menos ter saído do meu quarto. "E se eu tivesse dado uma segunda chance? Se tivesse sido mais flexível? Se tivesse atendido a ligação? E se...?"

Perguntas perturbadoras tentando e conseguindo me tirar a paz. Olho no relógio, releio as cartas e vasculho a mente.  Abandonei pessoas sem pensar duas vezes. Machuquei aqueles que queriam o meu bem e me machuquei. Fiz o que julgava certo sem pensar nas consequências. Me afastei daqueles que só queriam minha presença. E agora, nesse momento, tudo parece tão errado, tudo o que parecia irrelevante e certo, se tornou absurdamente perturbador. A saudade e o medo de ter tomado a decisão errada faz com que tudo pareça certo, que tudo seja aceitável.

A nossa mente tem o péssimo hábito de nos mostrar o passado melhor do que ele realmente foi. E é isso que faz a nossa mente relembrar todas as coisas, todo um passado que muita das vezes queremos esquecer, e quando isso acontece queremos notícias, ligações, msgs de pessoas e quando bate a vontade de saber das pessoas que mandei embora da minha vida, é um alerta de que elas estão seguindo em frente. Sexto sentido, intuição. Chame do que quiser, mas meu corpo sempre avisa quando estou perdendo algo para sempre. Então quero uma reaproximação, uma conversa, uma notícia, qualquer coisa que me tire o desgosto trazido com a onda do passado. E é quando bate o desespero. Não há o que fazer. O quarto bagunçado e um único pensamento na cabeça: Quando me bater o tédio novamente, vou me lembrar de simplesmente assistir um filme, ou qualquer outra coisa...

Palavras nunca ditas...

Ei, sou eu.. Tenho pensado bastante em você, bastante mesmo... não que isso não fosse algo rotineiro. Mas de repente senti vontade de transformar todo esse sentimento em palavras (algo que sempre me faltou). Sei que sempre fui um pouco arrogante que só pensa em si mesma, nunca neguei. Sei que errei e te deixei ir quando deveria ter segurado sua mão. Sei que você poderia ter sido a pessoa da minha vida, mas é que nunca gostei de ninguém além de mim mesma...

Quantas noites passei encarando seu nome em meu celular, os dedos nervosos dizendo que sim, a razão dizendo que não. E imagino que você deve ter esperado por uma ligação que nunca aconteceu, por uma mensagem que nunca foi enviada... Me desculpe por isso. Fingi que não sabia que você adorava perfumes doces e que sentia cócegas quando eu beijava seu ouvido. Sabe aquela sensação de parecer o certo a se fazer no momento mas, depois que passa você se sente uma idiota? Pois é, me senti assim muitas vezes.

Escutei as mais diversas músicas e sua imagem insistia em protagonizar cada uma delas. Sabe, você me inspirava e me fazia querer sempre mais. Queria ter te dito o quanto seu sorriso me fazia feliz, e que até gostava dos seus ataques bobos de ciúme. Nunca fui boa com palavras; meu silêncio sempre disse por mim. Mas verdade seja dita: meu silêncio não te pediu desculpa por todos aqueles erros idiotas, meu silêncio não te pediu pra ficar quando você disse que não aguentava mais e meu silêncio nunca te disse o que eu realmente sentia por você. O quanto estúpida eu era por achar que o meu silêncio seria o suficiente?

Eu não fui o suficiente, eu não quis ser o suficiente. Achei que a vida seguiria normalmente, achei que pedir desculpas seria total perda de tempo e que eu não devia ceder ao clichê e correr atrás quando a saudade apertasse. Confesso, me arrependi. A saudade apertou, doeu e eu estampei o meu melhor sorriso na esperança de que as pessoas não notassem o quanto eu estava relutando por dentro. Esse meu jeito nunca me levou a lugar algum; perdi mais pessoas, desperdicei boas chances e esperei ligações que não vieram. Mas tudo bem, nunca é tarde para se dizer o que pensa.

Hoje resolvi dizer tudo aquilo que você sempre esperou de mim. Espero que não seja tarde e que eu ainda te arranque um sorriso. Espero que você ainda se lembre de mim como aquela teimosa que sempre fui; e que você entenda que é difícil passar por cima de barreiras que eu mesma construí. Sabe quem é que está falando? Isso mesmo,  sou eu, o orgulho. E essas são minhas palavras nunca ditas.

Não adianta fugir dos seus sentimentos, um dia eles vão encontrar um jeito de atingir... de novo.

Sabe...

Às vezes dói lá no fundo. Em uma parte do meu coração que eu insisto em esconder para todo o mundo que existe. Sinto falta das coisas simples, do seu sorriso, do seu cheirinho e do seu jeito bobo de dizer que me amava mesmo quando eu não queria saber o que era amor. O problema foi que eu descobri o amor tarde demais.

Parece clichê, mas foi. Nós fomos o tipo de clichê de filme americano que eu não me cansaria de assistir. Exceto pela parte em que não tivemos final feliz. Não tivemos final algum. Não sentamos em uma mesa e decidimos que seria melhor assim. Não houve lágrimas, apelos e nem confissões de última hora. Nós apenas nos afastamos, como quem não aguenta mais sofrer e amar ao mesmo tempo. Nos afastamos achando que um dia a vida nos colocaria juntos de novo. Mas sabe qual o nosso problema? Somos exatamente iguais. Você talvez um pouco mais sentimental. Eu talvez um pouco mais vingativa. Mas no fim do dia, os dois acham que merecem um pedido desculpas. E eu não tenho o costume de pedir desculpas a ninguém.

Então eu te deixei livre. Te deixei partir. Desejei um infinito de coisas boas que não desejo nem para mim. Baixinho, pedi para que você seja muito feliz. Pedi para que você encontre uma garota que saiba valorizar tudo aquilo que eu não valorizei. Não tenho rancor, ódio ou qualquer outro sentimento ruim. De você restou apenas saudade. Uma saudade boa. Às vezes forte demais. Às vezes esquecida. Confesso, hoje estou sentimental além da conta. Mas me perdoa vai, é que eu acordei com saudade.

Eu não espero que você um dia me perdoe, até porque eu nunca te perdoei. Mas eu sei, que lá no fundo, você também sente a mesma saudade.

Apenas me faça sorrir

Me faça rir. Apenas me faça rir. É isso. Eu quero dar gargalhadas toda vez que eu pensar em você. Quero sorrir como uma criança ao ver o palhaço mais engraçado do mundo quando eu olhar nossas fotos ou lembrar dos nossos momentos. Não me dê apenas flores, sapatos, vestidos, bolsas, cartões ou qualquer coisa que possa envelhecer ou se rasgar. Me dê sorrisos. Somente isso. Me dê motivos para sorrir.
Me faça cócegas mesmo eu odiando. Me conte uma piada sem graça. Faça caretas divertidas. Esbarre pelos móveis da casa. Deixe algo cair com sua total falta de jeito. Vista um sutiã meu e me chame com uma voz feminina quando eu estiver puta da vida por você ter esquecido alguma data importante. Perturbe algum amigo seu, enquanto estivermos juntos. Me conte histórias das besteiras que você aprontava na escola. Me mostre fotos de quando você era criança vestido de roupas caipiras, coelhos e bigodes falsos. Me faça sorrir.

Prepare uma surpresa boba ao me ver chegar em casa. Escreva no espelho o quanto me ama ou amarre bexigas no nosso cão quando for meu aniversário. Fale mal do meu time, mesmo sabendo que eu odeio e depois peça desculpas e me faça sorrir.

Até porque existem mulheres que gostam de caras altos. Mulheres que gostam de caras baixos. Umas que preferem os loiros. Outras, os morenos. Tem umas que têm quedas por homens ricos. Outras que nem se importam com quanto o cara tem na carteira. Mas se tem algo em que todas nós somos iguais iguais – tirando a TPM, é claro...
É que todas as mulheres gostam de que as façam sorrir.

Quebra-cabeça

  É, eu só queria reintegrar os pedaços do meu coração, e acabei descobrindo por acaso que ele poderia se quebrar em pedaços ainda menos, porque quando tudo parece voltar a dá certo, eu vejo que não passa de uma simples ilusão. Atitudes, palavras, gestos, principalmente palavras, o quebram ainda mais, Os que me uni são meus sonhos, os poucos que ainda tenho. Sem eles eu nada mais sou do que um quebra-cabeça sem referência, com pecinhas espalhadas pelo chão ou pela mesa....
  Remontar eu mesma pode levar um tempo, e exige paciência dos que se habilitam a vivenciar esse jogo. Porque talvez falte em mim algumas peças de fábrica, como a esperança por exemplo... E por outro lado sobram peças também de fábrica, como o orgulho... Mas a vida sempre renova e nos dá novas peças, não é mesmo? E é preciso estar atenta para isso, atenta para o novo, para essas coisas que passam e não voltam mais, atenta com as peças que se perdem ao decorrer do longo curto jogo da vida, peças que não são mais achadas. Pois o nosso maior desafio não é completar a imagem original (aquela da contra capa), e sim conseguir se montar com as peças que a vida nos dá !

Desapego...

Sempre foi o tipo de garota que acreditava no melhor das pessoas. Acreditou em promessas que jamais foram cumpridas, deu chances a quem não merecia e depositou esperanças em histórias sem finais felizes. Acreditar é sinônimo de decepcionar, ela sabia. Mas não queria ceder a essa realidade, não podia. Teve seu coração destroçado, estraçalhado, partes por todos os cantos, sentimentos jogados ao vento e palavras que rasgavam seu peito a cada vez que relembradas. "O problema não é você, sou eu.", "Você é perfeita, mas não é isso que eu procuro..", "Estamos em épocas diferentes..", "Não sei se queremos as mesmas coisas". Acreditar, se decepcionar, cair, levantar, acreditar de novo? Não, isso precisava mudar.

Decidiu que precisava se livrar de tudo referente ao seu eu antigo. Jogou fora suas lembranças ; rasgou fotos como se estivesse rasgando o seu passado, os momentos e se desfez de presentes que tanto a encantaram um dia. E, mais importante, mudou seu modo de enxergar as pessoas. Abriu os olhos e não gostou do que viu. Como as pessoas eram falsas e forçadas ! Quantos relacionamentos baseados no medo de ficar sozinha?  Mulheres se desvalorizando a troco de atenção só por uma noite? Homens mentindo, traindo e sendo perdoados no dia seguinte? Amizades sendo jogadas no lixo?...

Você já deve ter escutado muitas  histórias sobre pessoas decididas, e bem, essa é uma delas. Sabe aquela garota que acreditava no melhor das pessoas? Ela resolveu colocar o coração pra hibernar; a típica, e tão clichê, mulher independente que não precisa de ninguém. Se desapegou da ideia de que ser feliz é ter alguém ao seu lado; "Ter alguém ao meu lado? Para que?" Preencheu seu coração com tanto amor próprio que não sobrou espaço para mais nada. E ainda me perguntam, como se tornar uma pessoa indiferente e desapegada? Tá aí, a vida nos faz assim.

Chega um dia que cansamos de ser boas sem nenhum reconhecimento, afinal, ser boazinha? À troco de que? Trato as pessoas como elas merecem, e sim, elas merecem toda minha desconfiança e indiferença. O pouco de sentimento que restou dentro de mim está guardado e esperando alguém que o mereça, porque cá pra nós, por enquanto a única pessoa digna desse amor todo, foi eu mesma. Me amo, me quero e preciso de mim. Quanto aos outros? Não sei. Que vivam a vidinha deles, que não se importem comigo assim como não me importo com eles, que não percam o tempo falando de mim porque eu não dou a mínima. Sabe, pequenas coisas que aprendi com a vida e que todos deveriam aprender.

* Ser desapegada, é não dar chance para que alguém te decepcione.

Desconfio antes de acreditar, sou indiferente antes de me importar, não me apego a qualquer um e deixo que cada um siga o seu caminho, mesmo que diferente do meu. Sei que não posso segurar as pessoas pela camisa e obrigar a ficarem ao meu lado, por isso dou meu melhor sorriso e digo meu sincero adeus. Pode ir, se sentir falta, volta. Se eu vou estar aqui? Talvez. Me desapeguei de ideias, pessoas, lugares e de esperanças. Não espero nada das pessoas, não fico muito tempo em um mesmo lugar, não tenho sonhos e não tenho nenhum plano de vida. Vou vivendo assim, dia após dia, feliz com minha mania de não se importar com o que vai acontecer.

* O indiferente de hoje é aquela pessoa que já se importou demais, e por quem não merecia. 

Eu espero sim que alguém um dia me surpreenda, me faça acreditar, tire meu escudo e me diga que eu posso confiar. Mas enquanto essa pessoa não vem.. Não se apega não. Estou feliz sozinha!  
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Sobre fins, sem começos

No fundo eu sabia que aquilo não ia dar certo, eu sabia ainda que não quisesse saber que aquela situação que nos encontrávamos, aquela que nem mesmo um nome sabíamos dar, teria um fim. E só eu sei como me doía saber, sobre essas coisas que a gente acha que sabe, mas que no fundo a gente não sabe, apenas sente. E eu queria tanto me convencer que estava errada, queria tanto encontrar em seus olhos qualquer vestígio que me fizesse perder aquela certeza, que não era tão certa, mas que era tudo o que eu tinha naquele momento. E eu juro, eu juro que não me rendi assim tão fácil, eu fui forte. Eu queria apenas acreditar nos momentos de felicidade, que eram tão intensos... eu queria poder acreditar nas promessas ainda não compridas e nos sonhos que cresciam para dentro da gente.  É... Eu  preferi achar que tudo aquilo era fruto da minha insegurança e do meu medo e que a qualquer momento algo de muito bom aconteceria feito um milagre e eu seria surpreendida. Mas a surpresa não veio... E não veio o sorriso, e se foi o a esperança, e TUDO, tudo, tudo, tudo que restou em mim foi aquela velha certeza que eu ignorei.  Aaaah como me dói saber que eu sabia e fingia não saber, como me dói crer que eu poderia ter evitado todo esse envolvimento, toda essa dor. Afinal, existe loucura maior do que viver uma vida onde tudo o que você deseja é estar errado? Talvez tenha sim, talvez a minha maior loucura tenha sido acreditar que eu poderia ser feliz mesmo contra todas as evidências. Mas ao menos eu acreditei, eu vivi, eu quebrei a cara, eu me permiti.  Eu estava consciente dos riscos, eu escolhi, eu não fui apenas conduzida por um momento, eu fui trilhando os caminhos mais tortuosos guiado por essa minha convicção de que eu posso e mereço SIM ser feliz, e eu serei. Sabe... Eu não queria que as coisas fossem assim, você me fez tão bem, me fez sonhar quando tudo o que eu queria era viver. E me dói imaginar o que poderíamos ser e constatar tudo aquilo que não somos. Me dói ver que a nossa história acabou antes mesmo de começar. Mas tudo bem, hoje eu pego a direita, você a esquerda, o caminho é longo e cheio de bifurcações, não me surpreenderia se numa delas a gente se esbarrasse de novo, desta vez, em uma situação mais favorável. Fica bem, até porque não faz sentido chorar o fim de algo que nem começou. Ai vem a pergunta: “E o que faz sentido nos terrenos dos sentimentos?”. Bom ... Nesses terrenos eu já não tenho tantas certezas, nunca tive.

“Talvez exista um fim para todo começo, mas hoje sei que não existe um começo para todo fim. Algumas coisas acabam antes mesmo de começarem” - 

Não é minha culpa que tu não saiba ler olhares...

Queria tanto que você entendesse que o meu NÃO as vezes quer dizer um SIM. E eu sei que não sou fácil, eu sei que sou confusa, contraditória, um convite ao erro, mas acredite em mim quando falo com a força do meu olhar, quando olho pra ti e perco a fala, e você me pergunta : "no que você esta pensando?" E eu desconverso com o primeiro assunto que vem a mente. Sabe... Eu tenho pensado em tanta coisa ultimamente, coisas que eu preferia não pensar, e às vezes eu acho que penso demais, mas se eu não pensasse agora, o que me restaria? O sentir? Porque se fosse apenas o sentir, eu estaria perdida! Afinal eu tenho sentido tantas coisas aqui dentro, coisas que não param de crescer e que ora me levam até você, e ora me afastam. Às vezes me sinto como uma onda que vai e vem sem parar e tudo o que eu queria hoje era poder ir e ficar, bem ali, no meio dos teus braços, olhando bem de perto o que a cada dia me parece mais distante.  Mas quem de nós poderia imaginar que dentre tantas adversidades, seriam justamente as nossas semelhanças que iriam nos distanciar? Carência, orgulho, medo e um pouco mais de orgulho que ninguém assume e nem nega, porque ninguém ousa falar sobre o assunto.  Olha... Eu posso até deixar você sair de minha vida hoje, mas eu continuarei  com aquela velha impressão de que você poderia ser um pouco mais do que uma simples lembrança. Mas eu não posso lhe dizer o que fazer. Vá e não olhe para trás, não olhe para o passado novamente, não cometa o mesmo erro duas vezes. Eu posso lutar contra a distância, o medo e a inveja, mas não posso lutar contra um passado, que já foi presente. Eu ficarei aqui, nesse vai e vem que tantos se afogam, nesse vai e vem que as vezes vai e não volta mais.

“E não me digas que nunca mais disse que te amo, não é minha culpa que tu não saiba ler olhares”

Sinto Falta

Sinto falta de alguém que sinta a minha falta, de alguém que se importe o suficiente para se preocupar comigo mesmo quando esta tudo bem. Sinto falta de um nome para pensar antes de dormir e lembrar quando acordar. Falta de sentir e ser sentida (não no corpo, mas na alma), falta de ler olhares, de acordar no meio da noite com um SMS. Sinto falta de muitas coisas que normalmente eu não falo, mas hoje fez tanta falta que eu resolvi falar. Mesmo não tendo pra quem dizer. E embora eu sinta falta de muitas coisas, o meu maior medo é de um dia deixar de sentir essa falta. Porque eu não quero simplesmente me acostumar com a ausência das coisas.
"Por que enquanto houverem sonhos para serem sonhados eu não estarei em falta para comigo mesma".

Saudades...

Se existe algo que dói mais que saudade, por favor, eu não quero conhecer. Saudade dói, machuca, destroça. Aperta o peito e não nos deixa respirar. Não importa de quem seja.. De uma amiga que não conversamos mais, de alguém que não podemos alcançar, de um amor que já se foi. Tudo passa. Os momentos passam, as pessoas passam, mas a saudade fica. Ela insiste em ficar, insiste em doer, insiste em lembrar.

Não adianta correr, a saudade vai te encontrar. Tento desesperada fugir dos sentimentos, fingir que não lembro, fingir que nunca te conheci. Mas ela vem, claro que vem. A saudade vem me lembrar o quanto fui feliz ao seu lado, a saudade faz questão de mostrar que sem você nada tem graça. Olho todos os rostos procurando você, admiro sorrisos pensando em como eles não brilham tanto quanto o seu. Cadê você, hein? Me deixou sozinha com ela. Você se foi e só ficou a saudade.  Só ficou sua voz na minha cabeça dizendo todas aquelas besteiras que eu tanto amava. Só restou algumas fotos perdidas e algumas memórias falhas. De você só ficou a saudade. Doendo, me matando, me lembrando. Me lembrando que você se foi.

Pior é não poder fazer nada, entende. Eu sei que estou aqui morrendo de saudade, mas ir atrás eu não consigo. Não mesmo. Meu orgulho é maior do que a saudade (se é que isso é possível). Maldito orgulho. Muitas vezes as pessoas não dizem o que sentem por simples orgulho, simples capricho. A saudade poderia acabar com uma ligação, um sms, um olhar. Mas não, insistimos em sofrer calados e mentir para o mundo que está tudo bem. Ah, tá tudo bem! Nem lembro mais.

Quem a gente quer enganar né. Sinto saudade até do que nunca existiu, do que nunca vai existir. Sinto saudade de momentos que criei em minha mente, mas que nunca aconteceram. Nunca vão acontecer. Sinto saudade de sonhar com possibilidades, de esperar por algo. Hoje sei que não é mais possível.  Sinto saudade do seu cheirinho no meu casaco, dos seus abraços fortes que tanto me confortavam, sinto saudades momentos que eu nunca quis que terminassem. Mas terminaram. E eu só posso aceitar, seguir em frente, esquecer. Eu até aceito e juro que estou seguindo em frente. Mas esquecer é pedir demais.. Acho que momentos bons deveriam existir pra sempre, pelo menos em nossas memórias. Dói demais, eu sei que dói. Mas são necessários para nos lembrar o quanto fomos felizes um dia. E mais ainda, são necessários para nos encorajar a criar novas lembranças.

Mas vai dizer isso para a saudade, vai. Basta ouvir uma música que ela já vem com tudo... Eu precisava te esquecer, eu só não quero.       D.

Te prometi um agora...

Vivo de vontades repentinas: quero muito, não quero, quero agora, não quero mais. Enjoei. Nada melhor do que viver a vida impulsivamente, porque acreditem, nossos impulsos são nossas reais intenções. Sabe aquelas vontades que te pegam de surpresa? E que muitas vezes você desiste porque temos a mania de pensar demais? Então, essas são as melhores vontades!

Vontades loucas, absurdas, ideias idiotas. São delas que você vai se lembrar. Acordar arrependida? Que nada, eu acordo querendo de novo.. Nada melhor do que ser livre para tomar suas próprias decisões. Tá com vontade? Faz. Se arrepender é melhor do que nunca saber como teria sido.

Se tenho vontade de fazer algo, eu faço sim! E daí? Que se danem as consequências e a máxima de que o mundo dá muitas voltas, afinal, não acredito que eu vá ser condenada por viver do jeito que julgo certo, do jeito que me faz feliz. Sou livre o suficiente para escolher qual será minha próxima loucura. Ainda bem que nunca precisei de ninguém além de mim mesma, ou quase nunca ...

Às vezes tenho vontade de sumir,  sair por aí sem rumo, correr pela chuva, dar o fora naquele cara legal e de correr atrás daquele canalha. Vontades que não possuem explicações e que eu não procuro explicar. Se pensarmos muito sobre nossas atitudes acabamos não fazendo nada, por medo !

Nunca me dei bem com pessoas que se preocupam muito com o futuro, será que dá pra parar de pensar no amanhã e viver o agora? Quero pessoas que vivam o agora intensamente, que se joguem na vida de cabeça sem pensar nas consequências. Quero menos "E depois? E amanhã? Será que vamos dar certo?" e quero mais "Vamos fazer uma loucura hoje? "Vamos viver o agora? "Vamos aproveitar o momento?". Esquece o amanhã, ele vai vir de qualquer jeito, não importa seus planos, suas metas e etc. O amanhã vem. E se ele tiver que dar errado, vai dar. Mesmo que você o tenha planejado e se privado de coisas que queria !

Há quem se incomode com meu jeito despreocupado.. Mas quer saber? Eu não me importo, tô nem aí. Na verdade eu não me importo com quase nada. Eu quero hoje, agora. Amanhã? Pode ser que não, sempre fui meio inconstante. Quer viver ao meu lado? Vem cá, mas sem essa de acreditar em pra sempre, por favor.

Afinal, de um tempo pra cá, só tenho prometido um agora, não um pra sempre !

Meu orgulho, meu escudo !

Quando deixar o orgulho de lado, Eis a questão. 
Não sou a melhor pessoa para falar deste tema já que sou uma orgulhosa de carteirinha.. Mas bora... rs
Se você estiver errada, garota, corre atrás. E não vão pensando "Nossa como ela é madura", porque querem saber? Eu nunca fui. Sempre fui aquele tipo de pessoa que morre de saudades, morre de amor, fica o dia inteiro com o celular na mão esperando uma sms mas não dá o braço a torcer e não pede um simples perdão. A troco de que? O que isso me deu em troca? Corações partidos e amores perdidos. Perdi pessoas que gostava por orgulho. Deixei que elas se afastassem cada vez mais, na esperança de que elas viriam atrás de mim, mas não.. E isso me fez madura. Perdi tantas oportunidades, joguei fora tantos sentimentos e fingi que não me importava com tantas pessoas que tive que aprender na marra que se nós gostamos de alguém devemos deixar que a saudade e o sentimento falem mais alto que o orgulho.Ao manter seu orgulho você está destinado a perder pessoas. A questão do orgulho é analisar quem está errado na situação. Você tá errada? Vai atrás. A outra pessoa tá errada? Que venha. Até porque não tem cabimento você ir atrás de alguém e implorar para que ela te peça desculpas, convenhamos... Eu me protejo de ouvir aquilo que não quero e até mesmo não mereço. Penso que quando a raiva passar, se ela ainda sentir algo por mim e a saudade bater forte, ela virá. E se não vier? Que pena.Não tem nada pior do que a saudade. Quanto maior o orgulho, maior a saudade. A saudade incomoda e faz questão de nos lembrar a todo momento que podemos ir atrás e acabar com esse sofrimento, mas não. Nós os orgulhosos temos o seguinte pensamento "Porque eu devo ir? Porque eu? não vou deixar meu orgulho de lado". Eu sei. Penso isso sempre. Mas de que adianta ? Ficam os dois esperando uma atitude do outro quando na verdade tudo poderia acabar com uma simples ligação, uma sms ou até mesmo um "oi".

Mas é claro, não é fácil ceder. Devemos pensar muito antes de jogar nosso orgulho no lixo e ir atrás de alguém sem medo de bater com a cara na porta. É simples, você vai conseguir ficar sem essa pessoa? Sem as conversas, os sorrisos, os abraços e os olhares? Vai ser fácil? Se for, ok. Ela que venha, se não vier: que pena. Mas se você sabe que vai ser difícil se acostumar com a ausência.. Foda-se orgulho, foda-se dignidade, esquece tudo e vai atrás. Mesmo que você se decepcione, quebre a cara e se machuque, a dúvida nunca vai fazer parte dos seus pensamentos. Você vai ter sempre a certeza de ter feito tudo o que podia e nunca vai pensar "E se...?". Vai sair com a cabeça erguida e com a consciência limpa.
É preciso coragem para deixar o orgulho de lado.
Confesso que muito me assombra tudo aquilo que poderia ter sido. E se tivesse feito diferente? E se tivesse dito que sentia muito? E se dissesse o que sentia? E se tivesse passado por cima do orgulho? E se? E se? Mas meu orgulho me protege de ser uma garota de coração partido. Sei que muitas vezes ele evitou que eu escutasse palavras secas que iriam causar uma enchente em meus olhos. Ou até mesmo que gastasse meus sapatos correndo atrás de alguém que só fugia. Meu orgulho, meu escudo.
Nunca fui boa em correr atrás das pessoas, mas sempre fui ótima em fugir daquilo que me faz mal..

Às vezes tudo que você precisa para ser feliz é admitir que errou e que sente falta de alguém.. Acreditem. 

Cada manhã

... traz uma benção escondida; uma benção que só serve para esse dia e que não se pode guardar nem desaproveitar. Se não usamos este milagre hoje, ele vai se perder. Este milagre está nos detalhes do cotidiano, é preciso viver cada minuto porque ali encontramos a saída de nossas confusões, a alegria de nossos bons momentos…

frases soltas

Eu queria...

...Poder escrever um texto, desses que as pessoas leem e repensam suas atitudes, ampliando seus horizontes e proporcionando a elas a sensação de que nada do que elas fizeram foi em vão, como se tudo que elas tivessem feito durante todos os momentos de sua vida tivesse algum tipo de propósito ou motivo de ser. Eu queria poder transpor em palavras a energia da minha juventude e psicografar os conceitos de tudo aquilo que eu ainda não vivi. Eu queria poder fazer rir com apenas uma frase, poder continuar histórias adicionando apenas uma vírgula ao ponto final ou criar histórias novas onde as antigas não interferissem de forma tão avassaladora e às vezes até cruel. A verdade mesmo é que eu queria poder mudar o mundo apenas com o poder das palavras, e eu sei... Eu já estou meio grandinha pra desfilar ideias utópicas e sonhos infantis... Afinal, tudo aquilo que antes parecia fácil, foi ficando difícil a medida em que eu ia perdendo a tão estimada ingenuidade. Mas eu não desisti de mudar o mundo, eu me mantenho leal aos poucos sonhos que eu tenho e faço aquilo que posso, com aquilo que tenho para mudar o que esta ao meu alcance. Ás vezes eu acerto em minhas tentativas, as vezes elas passam despercebidas, mas eu estou sempre ali, fazendo a minha parte, como se as minhas linhas pudessem de alguma forma trazer conforto aos olhos que as encontram. Como se minhas palavras pudessem fazer companhia as noites de pessoas que talvez eu nunca venha a conhecer. Eu queria poder escrever um texto ou uma simples mensagem agora, mas uma mensagem que pudesse ser lida e relida em vários momentos, por varias pessoas e ainda pudesse ter varias interpretações diferentes, de consequências diferentes e que o resultado de toda essa diferença pudesse ser algo bom, que trouxesse paz, compreensão e felicidade. Eu queria realmente poder escrever algo inédito, útil e que tocasse as pessoas de alguma forma, algo que eu ainda não escrevi e que ao final de tudo eu pudesse ler e falar: “Nossa! Como eu ainda não tinha escrito isso?”. Mas eu confesso que hoje eu não sei o que dizer, além do "corra atrás do que você acredita e do que te faz feliz". Porque entre as infinidades de coisas que eu queria, existem milhares de coisas que eu ainda quero e vou fazer. A começar por hoje, sem deixar pra depois, sem parar no amanhã!

Sentimentos

São tantas pessoas que nos iludem e metem medo, que a gente às vezes mesmo sem querer acaba metendo medo e desiludindo aqueles que poderiam muito bem saber receber aquilo que tão comumente guardamos em uma espécie de instinto protetor. Por medo de nos tornar vulneráveis, escondemos os sentimentos e tudo aquilo que possa realçar ao próximo a nossa condição de humanos imperfeitos. De tal forma que em dado momento as pessoas e em casos mais extremos até nós mesmos, começamos a duvidar da existência dos nossos próprios sentimentos. Mas eles estão lá, quietinhos, em algum lugar entre os traumas e os medos, à espera de alguém que os enxerguem, alguém que os cative e resgate tudo aquilo que está guardado em nossa essência. Mas as pessoas não enxergam assim tão facilmente, elas crescem e se distraem com os traumas e os medos. E o sentimento coitado, fica lá... Sozinho, intocável, assistindo tudo de longe, se sentindo um figurante de um filme que ele mesmo dirigiu. Ele queria poder gritar “- Corta!” e retomar tudo desde o inicio, mas a vida é este ensaio aberto e sem volta. Os sentimentos dirigem as nossas vidas e é a força deles que tornam ela colorida ou preto e branco. Com ou sem voz. Premiada ou esquecida. Vazia ou com platéia. No fim, são as nossas atitudes que serão vistas e reconhecidas, mas são eles, os sentimentos que motivarão cada uma delas. Mesmos nos bastidores os sentimentos exercem uma função fundamental: a de darem sentido a isso que a gente entende por vida.
"E você percebe que tem algo errado quando seu único plano, se resume a não fazer planos, porque no fundo você sabe que quem não sabe o que procura, não vê o que encontra"

Game Over !

Parecia ser mais um jogo, daqueles que eu já estava cansada de jogar e por sorte ou estratégia... eu sempre vencia no final. Achei que você era mais um. Mais um daqueles jogadores sem importância, que permanecem por pouco tempo na minha vida, mas que durante esse tempo, jogam os meus jogos.
Você se aproximou como quem não queria nada. Trocamos algumas ideias, depois conversamos, saímos, sorrimos, e cá pra nós, você tinha o sorriso mais lindo.
A partir desse momento, se tornou um jogo. Um jogo de conquistas, daqueles que após uma certa idade você costuma fazer com frequência. Daqueles jogos de conquistar o melhor sorriso, a melhor conversa, o melhor abraço. Confesso que o meu jogo favorito é o “tente me conquistar”, pena que nesse ninguém nunca consegue me vencer.

Sinceramente? Eu já estava cansada quando você entrou na minha vida. Cansada de quem ou do que ? Bom, eu estava cansada dessa minha vida, que para qualquer outra pessoa seria definida como "perfeita". Eu tinha os melhores drinks, aquele jeito só meu de que nada me abalava, as melhores amigas, os melhores meninos, as festas mais legais, os vícios mais arriscados e fazia o que me dava na telha, quando tinha vontade...
Eu sempre me amei muito, sempre me amei antes de amar qualquer outra coisa, então comecei a te valorizar quando você mesmo começou a se valorizar, e o seu jeito imediato e intenso de amar foi o que me chamou atenção.

Desde o início do jogo você me chamava atenção, jogava tão bem que eu comecei a me questionar. Jogava tão bem que parecia que mudávamos de jogo a cada segundo. Eu ditava as regras, mas era você quem marcava os pontos, era você quem abria os recordes. Me perdi no meio desse jogo, confesso que nunca joguei com alguém que tivesse a ousadia de me vencer, você desaparecia, me deixava doida, voltava e marcava o ponto. GAME OVER, só no final do jogo percebi que estava jogando "roleta russa", esse jogo eu ainda não conhecia, nesse jogo quem ditava as regras era você.

Amizade? Confiança? Um certo Amor? Falsidade?... Joguinhos? Para falar a verdade até hoje eu não descobri o que foi aquilo, você veio como uma marolinha e me invadiu como um tsunami. Não sei mais quem você é, não sei o que você pensa, não sei mais o que você sente, não sei o que você faz hoje me dia, só sei que você foi a pessoa que melhor jogou o meu jogo e provavelmente eu só fui apenas mais uma perdedora no seu. Estou me recompondo, voltando para a minha vidinha de antes, aquela "perfeita" aos olhos de muitos, enfrentando milhares e milhares de péssimos jogadores, mas a verdade é que eu nunca vou superar a roleta russa. Mas não some não, aparece. Andei treinando com milhares de outros jogadores e quem sabe dessa vez a arma não para em sua direção e pronto.. GAME OVER, balancei teu coração !

Dói muito querer abraçar alguém que não está perto de você e provavelmente nunca estará.

Um jeito meio...

Gosto de você de um jeito meio torto, de um jeito meio meu. Gosto de você só pra mim. Não sou o tipo de pessoa que diz que gosta de alguém. Não sou o tipo de garota que não gosta de ninguém. Me faço de durona. Finjo não sentir, finjo não me importar. Às vezes tenho medo de sentir, mas não de viver, e de amar. Medo de um dia ter que admitir que tenho sentimentos.

Gosto de você de um jeito meio louco, de um jeito meio meu.  Fico aqui pensando em todas loucuras que fizemos e quero mais. Sempre mais. Sair correndo por aí sem destino. Tomar banho de chuva até não aguentar mais. Brigar até sentir vontade de ficar de bem. Ficar longe até a saudade não deixar.

Gosto de você de um jeito meio indiferente, de um jeito meio meu. Diz pra todos que não sente. Sempre fui assim, você sabe. Mas quem vai negar.. Meu olhar é todo seu. Meus melhores carinhos são seus. Meus mais quentes abraços serão pra sempre seus. Minha despedida com você... Que nunca deixei acontecer.

Gosto de você de um jeito meio distante, de um jeito meio meu. Fico aqui te observando, tão feliz. Fico aqui torcendo por você, tão de longe. Fico aqui imaginando o que você sente, o que você pensa,  o que você está fazendo. Fico aqui de longe porque não quero te atrapalhar com minhas loucuras, com um jeito, só meu. Fico só olhando, imaginando, e amando. De um jeito só meu.

Existem momentos na vida...

que são necessários excluir pessoas, apagar lembranças, jogar fora o que machuca, abandonar o que nos faz mal, se libertar de coisas que nos prendem, olhar para frente e enxergar a dimensão de caminhos ao nosso redor ao invés de insistir sempre no mesmo erro e na mesma dor. Aprenda a gostar de você, cuidar de você e principalmente gostar de quem também gosta de você. Todos nós temos o tal livre arbítrio, sempre tem dois caminhos, basta você saber escolher, mas nem sempre o "certo" é o melhor, tudo tem sua hora, seu momento e seu porque. Αgora só resta aproveitar a vida intensamente porque nunca temos certeza do amanhã.

eu vou te dar um conselho

Faça o que te der na telha. e não só da boca pra fora. Diga tudo que está sentindo, nunca minta, se não gosta de alguém: fale, se gosta: fale. fale sempre a verdade, demonstre sempre atitudes verdadeiras. Muitos vão te dizer que suas palavras magoam, mas sempre lembre-se que uma verdade dita com todas as letras dói muito menos do que uma mentira descoberta. 

Desistência

E eu já não lhe culpo por ter desistido, porque sei, que antes mesmo dessa desistência, você já havia desistido de várias coisas, inclusive de você mesmo. Desistiu do amor, do novo, desistiu até mesmo da sua melhor parte ( aquela em que você se preocupava mais em ser feliz do que com o medo de sofrer). E é triste ver que entre tantas desistências eu continuo aqui, no mesmo lugar de sempre vendo você mudar. Eu sigo assim... Em silêncio, pois a desistência que em seus atos sobram ainda falta em meu coração. Eu vi por mais de uma vez a razão se curvar frente a  força deste sentimento, vi o amor vencer o duelo do tempo e da solidão, mas o que ninguém vê é que ainda bate em mim um coração teimoso que nunca desistiu das coisas que eu mais queria. Mas eu não vou viver em uma eterna espera, pois embora eu não tenha desistido de você eu também não desisti de ser feliz. E eu serei, da forma que der pra ser, até porque cá entre nós, a desistência nunca foi o meu forte.

"Eu posso desistir de muitas coisas, mas da felicidade eu não abro mão. Seja como for, seja com quem for, eu sempre vou fazer de tudo para que ela esteja lá. E se ela não estiver, eu vou até ela. Eu posso me perder no caminho, posso até demorar para encontra-la, mas desistir jamais".